Душевная кухня.
не о парковке
Раньше часто получалось, что, когда парковалась задом, сдавать нужно было в правую сторону. Я так привыкла, что бессознательно подъезжала к парковке так, чтобы заезжать привычным способом. Пару раз случалось сдавать влево и мне эти пару раз было тревожно, я долго выравнивалась и всякое такое.
На днях я сделала сразу две вещи, которые обычно не делаю:
во-первых, заехала во двор своего дома, с целью припарковаться поближе (как правило я еду на сааамую дальнюю парковку, где мест нет разве что поздним вечером);
во-вторых, стала объезжать двор против часовой стрелки (до того ездила исключительно по часовой).
По обыкновению во дворе ловить нечего и все места заняты... "Ну а вдруг..." - подумала я и урвала себе классное место. Я парковалась задом, сдавая в лево, но совершенно не задумалась о том, что делала нечто выдающееся. И, знаете, как-то так легко вышло. Всё, что я делала, сопровождалось чувством, что так и надо. Ни сомнений, ни страха.
На простых вещах вроде всё понятно, да? Не загоняйся, просто делай, как чувствуешь, и всё будет окич. Проще простого.
Но я тут подумала, написать первой девушке, с которой общаюсь. Знаете, сколько я там (в голове то есть) услышала аргументов, почему не стоит? И вообще, если мы сейчас уже не болтаем, наверно, со мной больше и не будут общаться, не логично ли? Потому что "написать первой" - для меня нечто выдающееся. Высокие ожидания притягивают обратные желаемым результаты.
Не жди идеального. Нет идеального. Делай, как чувствуешь.
В жизни как на парковке - можно прокатиться подальше, чтобы встать наверняка, а можно интереса ради свернуть поближе и занять более удачное место.
Я понятия не имею, как пост об успешно припаркованном автомобиле привёл меня к этим мыслям. Но, буду честна, начиная писать, я редко могу сказать, к чему всё это приведёт. Ну и, блин, это круто!
о непрекращающемся поиске
Недавно, словно из ниоткуда, мне снизошла идея сделать книжный клуб на районе. Просто собрать желающих, обсудить книгу, чувства и эмоции по поводу прочитанного. Сделать что-то такое уютное и приятное скорее, чем задротское и интелектуальное.
Очень просто, правда? Выбери книгу, прочти, найди место, дай объявление, ну и так по минимуму - накидай вопросов, чтобы начать обсуждение, придумай пару слов для начала, приди и без напряга проведи мероприятие. Ну фигня же, да?
Однако кто ищет, тот всегда найдет... А я человек пытливый. Пока разбиралась с простотой, решила, что клубу нужен телеграм-канал, чтобы как минимум объявлять о грядущих встречах. Но так просто же скучно. Я стала придумывать в этот канал контент. Вместе с Алисой написали пару постов, которые мне сперва показались идеальными.
Так вот неделю я читала книгу, готовила посты. Решила, что для обсуждения кристально знать книгу необязательно, особенно ведущему. Начала вместе с Алисой продумывать само мероприятие, попросила её предложить мне вопросы для обсуждения. Решила сама ответить на них. Чтобы быть готовой, вдруг что. Ииии... Поняла, что внятно донести то, что хочу, не так то просто. Заступорилась с этим на неделю.
Через неделю пошла перечитать свои посты для вдохновения. И знаете что? Это не мои посты. Это посты Алисы. Я бы так не выразилась и вообще сказала бы другое. Я душная, а там кругом "воздух". Я с сарказмом и подъебами, а там всё сквозит безусловной добротой.
Удалила всё к чёрту!
Делать контент для его потребителя - не моё. Пусть это будет муторно и витиевато. Пусть читающий думает: "Ебать, у неё тараканы в голове!" По крайней мере меня не будет коробить от наигранной слащавости.
А я ведь просто хотела обсуждать книжки с теми, кто тоже этого хочет...
Захотелось почитать свои записи в этом бложике. Это ведь мой любимец! С ним я пережила самые переживательные переживания сердечного характера, да и просто душевной специфики...
Прям ностальгично это оказалось, но я не об этом хотела сказать. А вот о чём:
"Вчера познакомилась с девушкой, которая сказала, что привыкла все делать одна. То есть вообще все, от похода в кафе до путешествий. Эх, хотела б я научиться также."
Наткнулась на эту мысль в одном из своих постов и знаете что? Хочу сказать вам, что я стала такой вот девушкой, которой ок всё делать одной. Сначала потому что особо выбора, с кем делать, не было. Потом вошла во вкус. Пожалуй, не в каждое кафе захожу одна, но и не в каждое мне хочется заходить. А вот ездить одной в мини-путешествия просто обожаю. Хожу куда хочу и сколько хочу, делаю что хочу и где хочу. Если ещё не пробовали - рекомедую!
Этим летом в планах съездить в одиночный мини-поход с палаткой. Такого я еще не делала, но очень интересно познакомиться с собой в этом плане. Даже костёр сама ни разу не разводила, прикиньте! А я вот хочу сделать кострище и приготовить на нём какую-нибудь еду, а вечером сидеть греться и слушать треск поленьев. Утром проснуться, как я люблю, супер рано, умыться и почистить зубы и не объяснять, почему для меня это важно. Прогуляться и посмотреть, как вокруг просыпается природа. Потом вернуться к палатке, заварить чай (или может даже кофе), сделать бутер (или взять заранее купленную булочку), поставить моё удобное кресло на самом берегу озера (или, возможно, залива) и в полной тишине позавтракать (вернее под музыку самой природы). Насобирать ягод в лесу и наесться ими вдоволь, а потом насобирать ещё, чтобы взять и домой тоже. Бесконечно долго смотреть на водную гладь молча, созерцая мир и себя. А потом собраться и поехать домой, включив свою любимую музыку для поездок. Ту, от которой душа поет, а сердце танцует.
Черт, у меня мурашки уже от того, как я это описываю. Кайф!
О достижениях
В воскресенье ходили гулять с М. и Д. Я купилась на солнечное солнце за окном и надела легкую куртку. На набережной Каменного острова был жуткий ветер и я замерзла, поэтому через минут 30 мы уже сидели в парке и пили чай из термоса. Особенно чаем заливалась я. И потом, что вполне ожидаемо, меня очень заинтересовало посещение уборной. На Черной речке я как раз заприметила Макдак, так что, покинув на время ребят, я отправилась в туалетное путешествие, совершенно забыв, что Макдаки закрылись.
Итак, сгорая от нетерпения, я пришла к закрытым дверям. Торговых центров там нет и я брела по улице в поиске хоть чего-нибудь, куда можно зайти. Прошла мимо Цеха 85 и застеснялась, зашла во двор и начала реветь. И вот, иду я, ною, предаюсь жалости к себе и мыслям об уютной тихой подворотне, а потом в какой-то момент осознаю, что я страдаю на пустом месте. Что проблемы на самом деле нет. Делаю круг и возвращаюсь в Цех 85, захожу и не происходит ничего страшного. Вообще ничего, я просто иду в уборную. Всё.
О вдохновении
Когда первый раз училась в универе, на первом курсе в группе со мной была девочка, которая мне очень не нравилась. Нет, не так не нравилась, что я её ненавижу или что-то в этом роде. Просто не вызывала симпатию абсолютно.
Так вот, прошло уже, не побоюсь этих слов, больше 10 лет. Сейчас я читаю её посты в инстаграме, смотрю сторис, причём на постоянной основе. И она одна из тех немногих, кто меня вдохновляет и мотивирует. Не какими-то дурацкими фразами а-ля коуч, а тем, что она настоящая. Что у неё есть какие-то свои загоны, но она старается с ними справляться. Не на словах, а буквально идёт и справляется. Или тем, что пытается находить хорошее в каждом дне, радуется мелочам. В общем не делает ничего особенного, а просто живёт.
Раньше у меня была бы идея фикс подружиться непременно. Теперь же я просто радуюсь, что есть в мире интересные люди, которые как и я просто живут, просто пытаются и просто вдохновляют.
О чувствах
В 20 признаться в любви было настолько легко, что сперва говорила. По наитию что ли. А вот после этого уже спустя время анализировала, что это было.
Теперь же наоборот, совершенно не могу сказать. Хочется быть уверенной, не знаю, возможно ли это вообще.
И момент выбрать сложно. И слова произнести.
Иногда думаю, а нужно ли. Важнее же, что и как делаешь по отношению к человеку. Сказать то, что угодно можно.
С другой стороны, слышать тоже приятно...
Я так устала скучать, ждать, надеяться, быть привлекаемой, а затем отталкиваемой. Так чертовски устала. От этого нет выходных, от этого невозможно забыться в работе, от этого нет "просто поспать", от этого нет "проснуться утром и все прошло". Ничего не работает.
Есть только мысли нон-стоп, даже во сне. Постоянно. Даже музыка, вся музыка, об этом или кажется, что об этом, но разницы никакой.
Когда что-то происходит, хочется рассказать. Хочется все рассказать и послушать о том, что произошло там.
Иногда чувствую себя безумно счастливой, а в следующую минуту все меняется. И когда все меняется, не хочется вообще ничего чувствовать.
Хочу пульт управления чувствами. Моими чувствами.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)