О достижениях

В воскресенье ходили гулять с М. и Д. Я купилась на солнечное солнце за окном и надела легкую куртку. На набережной Каменного острова был жуткий ветер и я замерзла, поэтому через минут 30 мы уже сидели в парке и пили чай из термоса. Особенно чаем заливалась я. И потом, что вполне ожидаемо, меня очень заинтересовало посещение уборной. На Черной речке я как раз заприметила Макдак, так что, покинув на время ребят, я отправилась в туалетное путешествие, совершенно забыв, что Макдаки закрылись.

Итак, сгорая от нетерпения, я пришла к закрытым дверям. Торговых центров там нет и я брела по улице в поиске хоть чего-нибудь, куда можно зайти. Прошла мимо Цеха 85 и застеснялась, зашла во двор и начала реветь. И вот, иду я, ною, предаюсь жалости к себе и мыслям об уютной тихой подворотне, а потом в какой-то момент осознаю, что я страдаю на пустом месте. Что проблемы на самом деле нет. Делаю круг и возвращаюсь в Цех 85, захожу и не происходит ничего страшного. Вообще ничего, я просто иду в уборную. Всё.

О вдохновении

Когда первый раз училась в универе, на первом курсе в группе со мной была девочка, которая мне очень не нравилась. Нет, не так не нравилась, что я её ненавижу или что-то в этом роде. Просто не вызывала симпатию абсолютно.

Так вот, прошло уже, не побоюсь этих слов, больше 10 лет. Сейчас я читаю её посты в инстаграме, смотрю сторис, причём на постоянной основе. И она одна из тех немногих, кто меня вдохновляет и мотивирует. Не какими-то дурацкими фразами а-ля коуч, а тем, что она настоящая. Что у неё есть какие-то свои загоны, но она старается с ними справляться. Не на словах, а буквально идёт и справляется. Или тем, что пытается находить хорошее в каждом дне, радуется мелочам. В общем не делает ничего особенного, а просто живёт.

Раньше у меня была бы идея фикс подружиться непременно. Теперь же я просто радуюсь, что есть в мире интересные люди, которые как и я просто живут, просто пытаются и просто вдохновляют.

О чувствах

В 20 признаться в любви было настолько легко, что сперва говорила. По наитию что ли. А вот после этого уже спустя время анализировала, что это было. 

Теперь же наоборот, совершенно не могу сказать. Хочется быть уверенной, не знаю, возможно ли это вообще.

И момент выбрать сложно. И слова произнести. 

Иногда думаю, а нужно ли. Важнее же, что и как делаешь по отношению к человеку. Сказать то, что угодно можно. 

С другой стороны, слышать тоже приятно... 

"...ничего нет, кроме ноги, которую ты сейчас поднимаешь для нового шага"

Моя личная жизнь наконец превращается в подобие сериала "Молокососы",

вот только я уже старовата для таких поворотов...

Я так устала скучать, ждать, надеяться, быть привлекаемой, а затем отталкиваемой. Так чертовски устала. От этого нет выходных, от этого невозможно забыться в работе, от этого нет "просто поспать", от этого нет "проснуться утром и все прошло". Ничего не работает.

Есть только мысли нон-стоп, даже во сне. Постоянно. Даже музыка, вся музыка, об этом или кажется, что об этом, но разницы никакой.

Когда что-то происходит, хочется рассказать. Хочется все рассказать и послушать о том, что произошло там.

Иногда чувствую себя безумно счастливой, а в следующую минуту все меняется. И когда все меняется, не хочется вообще ничего чувствовать. 

Хочу пульт управления чувствами. Моими чувствами.

Постоянно думаю, что все не так плохо, как может показаться на первый взгляд. А потом оказывается, что все именно так и есть. В смысле, плохо.

Например, на работе коллега заболел, ему сказали делать тест на корону, а к нам в кабинет пришла дезинфекция. Все ребята сразу смекнули, что к чему. И только я пыталась всех убедить, что все норм, дезинфекция во всем офисе, а не только у нас.

Потом коллега случайно обнаружил, что на него кто-то оформил заявку, чтобы работать удаленно. Мы проверили - та же фигня. Все поняли, что это из-за больного коллеги. А я, как наивная дурочка, всех убеждала, что из-за того, что вышло распоряжение руководства о переводе 30% сотрудников на удаленку, а мы новенькие, поэтому не велика потеря, если нас не будет в офисе. Через пару дней нас отправили домой, а заодно и тест на корону сдавать.

А утром сегодня не смогла к удаленному доступу подключиться. Ну, подумала, наверно, работы на сервере проводятся, надо подождать. Когда уже все коллеги подключились, даже те, у кого не получалось, пришлось задуматься. Оказалось, что у меня рабочий комп заглючил. И если б я не обратилась ни к кому, так бы ничего и не заработало.

В общем, позитивный настрой, это, конечно, круто и все такое. Но какого черта он не работает? 

По работе надо смотреть сериал и писать по нему 2 сценария, а я вместо этого тупо пялюсь на свое непрочитанное сообщение вк. Уже часа 2. Тупо пялюсь и ничего не могу делать, даже злиться и беситься не могу, потому что сама виновата.

Это раздражает, потому что жду пока оно хотя бы станет прочитанным, хотя знаю, что и так.

Почему так сложно просто встретиться с человеком, который нравится до чертиков? По факту невозможно. Хотя казалось, что это все больше чем, какая-то интернетная хрень. Выходит, что нет. И почему же тогда я так парюсь, спрашивается?

Хочется выпить, но вообще-то я уже. Хочется накуриться какой-нибудь дряни, чтобы просто перестать думать. Хочется не чувствовать, но, черт, разве не этого всего я хотела пару недель назад. Почему Вселенная всегда оборачивает мои просьбы против меня? Это же совсем нечестно...

...

Перед устройством на новую работу и после того, как основной этап "страданий" завершился, подстригла каре. На самом деле давно хотела, но не могла решиться, а тут прямо все сложилось как надо. 

Так вот, теперь смотрю старые фотки свои с длинными волосами и вообще не узнаю того человека.

Я сейчас - это я, а кем был тот человек, даже и не знаю.